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我們時常談起生活，但是卻從來都不知道怎么過，而這本書就是教你如何應(yīng)對我們生命中的種種坎坷，應(yīng)對我們所遇到的各種大事小事，如何堅持自我，不向這個世界妥協(xié)。
　　《不妥協(xié)，世界就是你的》中精選了微博紅人等一些文章，每一篇文章都是一個獨立的故事，每一個故事都能讓讀者在故事中看到自己，看到對這個世界的不妥協(xié)，生活不過是一場不停的奔波，我們不應(yīng)該按部就班的生活，我們要跟別人不一樣，活出不一樣的人生才是最精彩的。
　　《不妥協(xié)，世界就是你的》以溫馨、情感為主要內(nèi)容，每個故事都充滿人文情懷。以其溫柔、冷靜、深情、溫暖、細膩、治愈的筆鋒去描寫書中各個作者感人肺腑的故事。

不孤獨的獨居者
　　周沖
　　也許你單獨度日，卻永不孤獨。
　　忘了是哪一個午后，一個未曾謀面的人慕名來訪。我以為是熟稔的朋友，于是不假思索，咣當(dāng)打開門。
　　一張陌生的尷尬地笑著的臉。
　　我又驚又惶，也不知道怎么才好。
　　其時我正穿著拖沓的長裙，綰著亂兮兮的髻，邋遢之極。再看看屋子，也同樣的潦草狼狽—滿地紙屑和臟衣服，床鋪未疊，幾副胸罩正吊在半空的鐵線上，一如一串突兀尷尬的省略號，對女主人的生活做著無語的概述。
　　我向來喜歡在文字里粉飾黑白，事物在我的筆下面目全非，往往與真相相去甚遠。我知道，許多讀者都容易被我語言所欺騙，把我想象成一個近乎完美的人。曾經(jīng)有人給我寫來長信：“如你這般的女子，我不敢想象是活在世上的！”
　　我樂于享受由這種錯覺所致的快感，于是愈加變本加厲。
　　這場“入侵”將一切擊潰。我驚惶地看到某些不能見人的情景被陡然翻出，黯淡的，骯臟的，猛然擊碎了那些文字構(gòu)建起來的虛弱光環(huán)。
　　那個下午，我手足僵硬，頭腦空白。因為對自己的灰心，我對這場會見了無興致。自暴自棄著，沒請坐，也沒沏茶，甚至不笑。他在我的屋子里站了片刻，草草聊了幾句便告辭。我一直想，他大概也是失望透了的。
　　關(guān)上門，我頹然站在鏡子前審視自己：呆木冷漠的臉上赫然映著兩彎黑眼圈，眉毛粗疏，嘴唇干裂，灰白得如同皺紙，整個人只能用四個字形容：不堪入目。
　　一種強烈的懊惱把我扼住，我?guī)缀跻涯莻€來訪者給恨上了。
　　從那次起，我開始審視自己的獨居生活，這不審便罷，一審驚人：我覺得自己的確是邋遢至極，被子經(jīng)年不疊，衣服堆至兩三周方洗，不化妝，不敷面，不去美容院，不健身，不約會，不見人。除了上課，天天窩在書中和電腦前度日，枯槁得跟片落葉似的，愈來愈丑，愈來愈不像個人。
　　我開始內(nèi)心斟酌是否要改變，以防類似的慘劇再次發(fā)生。
　　然而最終放棄。對于一個十天半月都不會有一個電話短信，社交圈幾近于荒蕪的人來說，天天把自己拾掇得珠光寶氣像要走紅毯一般，更是一種冷笑話。
　　于是繼續(xù)隨性而活，給眼睛和內(nèi)心更多的時間。
　　所居住的房間是一個單身教師宿舍，內(nèi)外兩間，帶廚衛(wèi)，大雖大，但簡陋非常，水泥地，窗柵欄生著銹，玻璃缺著角，家具只有床和桌子，都掉了漆。校長說：“條件不好，年輕人多吃點苦。”
　　我迭聲道著謝，說足夠了，足夠了。
　　對于一個剛從集體宿舍脫離出來的人來說，能擺脫一幫人擠在衛(wèi)生間洗澡排泄，生殖器官公開化、隱私透明化，而有一個隱秘的私人空間，已經(jīng)是福分。
　　周圍是幾戶合家居住的同事，帶著妻小，他們在飯點的時候總能制造出夸張的炒菜聲和油煙味兒，滋滋哧哧，叮叮咣咣，在我真是一種芬芳的折磨。
　　我的灶臺一年到頭難得有熱鬧的時刻，若有，也只是面條與水的單調(diào)雙人舞，踩著撲撲撲的滾水聲，機械地反復(fù)扭腰擺臀，直到扭得疲軟無力。
　　母親有一天來看我，走到廚房，打開米罐，驚異地大叫起來：“你怎么活過來的？”她怎么也想不明白那里頭的幾斤米從開學(xué)到現(xiàn)在居然顆粒無失。
　　我慌里慌張地解釋，不吃飯，但是有別的速食品可以維持生命的，比方水果，比方糕點，比方飲料。但她仍是擔(dān)心，以為我過得不好，淚光掙扎著，
　　炒了幾個我酷愛的菜，放在一個老式的鋁飯盒帶來給我，像當(dāng)初上學(xué)時一樣。
　　其實，我自己倒是絲毫不覺得苦。
　　曾經(jīng)看《張愛玲傳》，說她兩天只吃一個燒餅，晚年時只以牛奶雞蛋為食，食量之小，幾乎可以忽略不計。我向來對她盲目崇拜，一行一動都視為楷模，導(dǎo)致有段時間里，我立志讓自己不食人間煙火，只以好空氣為食，腸胃清貧，仙風(fēng)道骨。然而這樣過了一段日子，食欲就連本帶息地索債。晚上做夢，紅燒肉、清蒸魚、啤酒鴨、白切雞、糖醋排骨、家鄉(xiāng)豆腐、韭菜炒蛋、紫菜湯，在我眼前像滿漢全席一樣擺開，迢迢遙遙，浩浩蕩蕩，導(dǎo)致我被一嘴巴口水弄醒，再也無法入眠。
　　但人因為懶，總不愿意大張旗鼓地去為自己準(zhǔn)備盛宴，只有關(guān)注鄰近的速食品。水豆腐是每天清早八點叫賣，油炸和煎餅攤兒黃昏時會在校門口擺上一兩小時，饅頭車每天午后兩點五十分時會經(jīng)過一趟—這是我最喜歡的食品，每當(dāng)那帶著河南腔的“饅頭，饅頭”的招徠聲響起，我便箭一般沖出去，攥著零錢在路邊遙遙而望。
　　到后來，賣饅頭的漸漸形成條件反射，每到我的窗前便放慢步子，引頸而望，等著我毫無懸念地破門而出。
　　隔壁的老教師在后院堆了一大堆紅薯，有一天討了一個來，去皮，削片，在鍋內(nèi)烹煮，煮得一屋子的紅薯香。把鍋子搬到房間來，邊吮吸著香味，邊寫下一些字詞，因為這點“情景烘托”，寫下的東西竟都聲色俱全，通篇都是“圓滿”“幸福”“吉祥”“花好月圓”等關(guān)鍵詞匯。
　　透過11月的光亮看出去，遠處是幕阜山，高聳的主體泛著青色與棕色，這是一尊無可動搖，渾身披著苔蘚的老神靈，是艾地兒孫們的精神收容所。我時常與它進行目光的交合，獲得視覺的輕松與內(nèi)心的平靜。
　　大多時間里，我都是像只冬眠的蛇一樣蜷伏于這個陰暗的屋子，冥想，看書，或者看電影，聽音樂，不與人交流。這樣的故步自封越久，我越感到言語的多余與無趣。上帝造人時讓所有五官雙雙對對，卻讓嘴巴孤獨，未免不是一種警誡。
　　任何一個獨居者都知道，生活中的最大挑戰(zhàn)便是孤獨。一般情況下，我都能與它和平共處，但當(dāng)它蠻橫到肆無忌憚時，我往往會用四件事來抵御—上網(wǎng)、讀書、寫作或者遠行。
　　電腦是讓我受益最大的科技產(chǎn)物，我倚賴它，如同幼年時倚賴父母。最經(jīng)常做的事情是燒好一大壺茶，放在手邊，間或還有一個蘋果或者一個梨，然后在椅子上一坐就是半天，眼睛與電腦屏幕熱戀著，相看兩不厭，不知春夏與秋冬。
　　朋友來看我的時候曾說過，你其實是比我當(dāng)年有福的，因為有網(wǎng)絡(luò)在幫助你走出無人之境。
　　的確，我并不孤獨，只不過沒有玩伴而已。如此想來，我曾經(jīng)為自己量身定做的一個詞語—孤獨，倒成一種荒唐的噱頭，像招牌，像廣告一樣，欲圖
　　借此獲得來自外界的憐憫與關(guān)注，甚至成了一種變相的申明：我是單身，我在等待。
　　但倘若困守過久，深覺倦怠與頹廢，還是會去走走。
　　遠方，這個詞匯包含了太多可能與未知，成了詩句中最經(jīng)典的意象，成了青春期最大的誘惑，甚至成了一種生命價值的證明—走遍五川，閱人無數(shù)，
　　便足以謂之活過。年少時看三毛、安妮寶貝、北島的書，總是羨慕他們的瀟灑，不為格式所累，旅居各地，真是一種云端之上的生活。
　　這是我一直渴望的生活：羈旅四方，用腳行走，用眼睛觀察，和心臟愛與記錄，然后過完一生。
　　但夢想與現(xiàn)實終究沒有萬能的通道，仿佛天與地，各自為營，只在一脈地平線上點頭示意。因為沒有時間，更因為沒有錢，我行走的半徑受限于百里之內(nèi)。
　　但也足矣，若非咫尺之內(nèi)，都可以稱得上是風(fēng)景。有次去揚州，走在鋪著瀝青的干爽小路上，天是陰的，新鮮的綠色讓我的眼睛十分安逸，路邊的樅
　　樹林間有松鼠在跳躍。我悄悄走近，細心觀察它們，不說一句話。它們在我眼前率性而為，美好到恣意。我竟至于不敢呼吸。
　　不過，獨行時的風(fēng)景太美，往往也成一種純潔而殘忍的殺戮。就像江美琪的歌，“可是親愛的，你怎么不在我身邊……”一念至此，優(yōu)雅的風(fēng)景便成為滂沱的汪洋，淹沒一個獨行的旅人。
　　在我越來越老，心臟越來越脆弱的時候，我已經(jīng)漸漸喪失了獨自旅行的勇氣。
　　再況且，每次出門，行李的打點也是惱人的。擁擠的大箱子裝滿衣裳、吹風(fēng)機、洗面奶、護膚霜，缺少一樣都不行。有一次去九江，兩天的行程，還是提了一個小箱子，朋友見了我說：“你要出國嗎？”
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