自序愿我的這支舞能留在你心中，會的，早已刻下了每一個瞬間……我的這本書，字很少，算是愛情留下的巨額遺產(chǎn)。愛情，倘若長眠不醒，就是死了。我錯在總是去冒犯本該可以將就的生活。蝴蝶淹死在滄海里還覺得很文藝。2016年。王子歸來。當(dāng)全世界遺忘我時，你走近了我。寒冷的冬季。我又開始了我已經(jīng)埋葬的純真年代。很長一段時間我在每晚睡前收到你的晚安圖。我默默地存在手機里，存在心里，然后也制作回復(fù)一張，卻幾乎不發(fā)送給你。后來，于是有了這本我的回憶中的晚安圖集，我的未來的旅行手帳。我們一起經(jīng)歷寒冬的小屋拆遷了。我在那廢墟上留了影。月光下的廢墟令我想念你。還有那個陽光淡淡的午后，我在草坪上哭。你給我吃辣條，企圖逗笑我。我吃完了大柚子把皮頂在腦袋上當(dāng)帽子。很多次，以為你走了，可你又回來了。你為什么要回來？你應(yīng)該斷了我的念想。你在車里陪我聊到凌晨3：00。關(guān)于我們的故事，他們統(tǒng)統(tǒng)猜錯。只是想再寫一本書，白紙黑字的書，記錄我從火焰中掙扎騰飛出來的心。我已經(jīng)不想對任何人太用力，沒有必要，最終大家內(nèi)心蕭瑟。情感是一種理性而且殘酷的訓(xùn)練。我只要一個你，偶爾讓我放松逃避。其余時間，給我自由。我不再貪愛，在一起的時候卻灌注深情。我喜歡這樣的境界。 我去德國時我們分開了10天。夏天變得好漫長了。你說，你去的不是歐洲？仍是尼泊爾？你這穿的……綠松石的項鏈，黯淡沉郁的湖綠色麻布衫，菩提樹，繁華落英的圖案。那么多年，內(nèi)心喜愛的沒有變。那年，在博卡拉的集市上，游蕩一天。和當(dāng)?shù)厝艘黄鹱�在路邊抽煙剝柚子吃。就允許我漫不經(jīng)心地走下去，并且一事無成，好嗎？我并沒有一顆勇猛之心，也不希望自己不斷加速。我寧可縱身一躍跳入眼前的大海，化身海妖或者浪花一朵，都好。你了解我，我雖然置身于人海中，但是我疏離而且流動。我選擇讓我身心自在的場合，機場、車站、咖啡館或者花園……但是，不喜歡宴會之類的場合，棉布裙子和亞麻襯衫，都太過于隨意，不適合陪我去所謂的社交場合。一旦去了，時尚與寒暄也令我因為假裝應(yīng)付自如而疲憊，或者干脆走神，甚至麻木。對主人也不尊重，不如不去。聽說，只有經(jīng)濟不獨立或者害怕孤單的女人，才希望通過婚姻來獲得安全感�？墒菍τ谖襾碚f，這都不是問題。我享受我這樣的生活，不覺得艱苦，絲毫沒有困頓和脆弱。有很多理想束之高閣，不能橫渡滄海，也無法展翅高飛突破出口，偶爾的小小怨尤過后，心里的仙人掌又是繁茂蒼翠地生長著。我的身體對于時間是有記錄性的。我的最大優(yōu)點是：不對抗生活，不避世，盡可能優(yōu)游自在地和世俗生活打成一片。早早相逢有多好，你可以帶我去看日出嗎？像當(dāng)年，用毯子裹住冰冷的我，在山頂唱歌取暖。我瘋過笑過，卻晚了8年關(guān)注你愛你。你是這個現(xiàn)實的世界對我做出挽留的唯一理由。多么傷感而孑孓的你的存在，為你擔(dān)憂焦慮欣喜，卻沒有時間為自己哭泣彷徨落寞。你治愈了我的傷痛，令我的內(nèi)心變得穩(wěn)定而堅強。我遠離了遠行，我孤立了孤獨。我深愛了你，你救贖了我。我結(jié)束了我劇烈的沒有方向的游蕩生活。敏銳和勇氣依然在內(nèi)心滋生著，生生不息，安靜而強壯地陪伴你，有時候夢里會突然見到你高過我的頭，長出一對翅膀，飛起來。狹路相逢的美。我有棉布般柔軟的心，但是我也有鉆石般堅硬的意志。人的一生中，會遇到2920萬人，相愛的概率只有0.000049%。所以，如果我們沒有在一起，不能怪彼此……天色昏暗，快要大雨的樣子。我找到高架下賣梔子花的女孩兒，買下她手里所有的梔子花。她感激我給我對折的價格，我感激她成全我的貪心，我貪心這黯淡的清香，透出堅定的傲氣。我們的生活都太滿了。認識的人太多，獲得的物質(zhì)太多，手機里的信息儲存太多，一如胃里的食物太多，人會不舒服一樣，腦袋總是暈暈的缺氧狀況，我需要饑餓的感覺，能令我清瘦而清醒地承擔(dān)這世界。理性是枷鎖，感性是毒藥。你要什么？我要理性。甜言蜜語的微信一條接一條，笑看，刪除。我知道這個世界的哪部分是游樂場，哪部分需要我深信不疑。那年，開著橘紅色的Jeep穿越死亡谷。50度的高溫，炙烤著我，水盡糧絕的旅途末路，我抱住自己以為瀕臨絕境很快會死，抓住你就好像抓住了來生的幸福。安全回來以后，我?guī)缀跤洃泦适�。其實我都記得，可是現(xiàn)世還沒有結(jié)束，我們的來生在哪里？留了一張湖藍色亞麻襯衫、長發(fā)飄飄的照片，在橘紅色的吉普車邊上，很像做秀。是我的刻舟求劍。劍，早已經(jīng)失去……沙漠里冷水泡出的茶水，8小時后的甘洌，你一口沒喝，舍得讓我一飲而盡。來不及愛你，來不及發(fā)生任何故事，你走進我的心里，我失魂在沙漠。奧修說，死去的人，將會從他生前深愛之人的身上收回能量。因此，那個被愛的人，會感覺失落匱乏憂郁。我不怕死，我怕我死了以后你該怎么辦？也許，是我把你想象得過于脆弱。沒有我，你一樣睡得好吃得香。世界這樣荒涼，寂靜深不可測。如果，你不在我身邊，我該何去何從？那只是如果，我現(xiàn)在覺得溫暖而知足。我為什么一定要選擇在人群當(dāng)中被大家認可的花好月圓？經(jīng)過Tiffany專賣店，沒有挑選鉆石。喜歡一個Tiffany綠的吊墜，以及一把小到可以握在手心里的銀制梳子。這吊墜令我想起在加德滿都不小心丟失的亞麻圍巾。僅此而已。我不需要知道它的材質(zhì)，我并不想保值。這里是歐洲，不是尼泊爾。我提醒自己，不必拘泥于某種情結(jié)，那么狹隘的情結(jié)。但是，我很快決定跟著感覺走，因為我沒有人需要討好和解釋，而且關(guān)鍵是，我真的不需要鉆石。小梳子精巧可愛，有淺粉色的流蘇系在一端，中國元素令人聯(lián)想古典而婉約的宋詞。我的頭發(fā)多年來一直長到近腰際，我總是說，如果發(fā)生逆天大事我就剪成短發(fā)，可是一直沒有機會給自己剪成短發(fā)。因為，發(fā)生任何事情，我都對自己說，那不算什么！走著走著，也就過了。長發(fā)不剪，是對自己的堅持與認可。梳心。亦是對自己的一個祝福。我懷里揣著小梳子，有點暗暗地得意洋洋。整個秋天，我都穿著我的懶人鞋。黑色面子繡喜氣洋洋的牡丹花，一腳套上，配條牛仔褲。自由自在。我也迷戀我的懶人沙發(fā)。巨大的圓沙發(fā)，足以把我的人全部窩在里面，蜷縮或者舒展。一本書，一杯茶。我在這里寫我的懶人日記。隨興涂鴉，沒有章法，沒有目的。在這之前，我覺得我已經(jīng)沒有時間懶散，沒有時間可以發(fā)呆，沒有時間可以出錯。感覺每一步都是緊湊的，每一天都是有序的。不用太勤奮，不用太在乎。人生就皆大歡喜。人生的那次奮不顧身的愛情和那次說走就走的旅行，不會再來。我并不后悔。我知道，結(jié)局都是一樣，所以我慢慢說服自己，最終接受下來。所有的絕望和欲望，都被時間沖刷干凈。離開的人，我不想重溫，甚至連小部分記憶也不想保留。如果不是迫不得已，我想清空記憶庫。可是，我沒有辦法全部忘記。他說，不要那么殘忍地把我全部忘了。你是我太繁華的一個夢。夢醒了，傷感，甘心承擔(dān)。然后，忘記你！在一起纏綿，安心而親密。分開時，不說想念，也不會干涉你和誰聯(lián)系。以愛為名義，變相地索取是愚蠢和自私的。我不想束縛你，是因為我自己需要自由。不是我狠，而是我們只不過偶爾并肩同這個落寞人間抵抗。我們沒有辦法互相取代，也沒有辦法為對方犧牲。愛情，有時候也只是一次合作。無須親密無間，不如保持距離。我不是明星，不用對公眾完美交代，我們只要對良心負責(zé)。