我真的度過了好幸福的一年啊。一年之后重讀這些日記，我心里的□□感受便是如此。遇到了那么多真誠善良的人們，體驗到了那么多豐富精彩的活動，那些鮮明的色彩至今還能瞬間就回憶起來。十六歲這年在日本經(jīng)歷的一切，想必今后也會一直留在我的心中吧。

那一年對我來說究竟意味著什么，這個問題我恐怕現(xiàn)在都還很難回答。但毫無疑問的是，這一年改變了我太多太多。從一個懷著“怯懦的自尊心與傲慢的羞恥心”的、只想去異國他鄉(xiāng)充實自己的人，到一個可以坦然接受自己的不□□卻依然想要繼續(xù)前進(jìn)的、想要與更多人進(jìn)行雙向交流的人。現(xiàn)在，站在一個更遠(yuǎn)的角度、如同讀他人的故事般讀完自己當(dāng)年的日記后，我終于可以對當(dāng)初那個迷茫的、心懷恐懼卻依然生龍活虎地想要前進(jìn)的我說一句：“辛苦你了，做得好。”

真的，辛苦你了。當(dāng)初那些困擾著你的事，比如學(xué)習(xí)、自律與時間管理，顯然依然是現(xiàn)在的我難以克服的弱點；當(dāng)初你所產(chǎn)生的想法與感悟，在一年后的我看來，仍然是非常精彩而有趣的觀點。那些快樂，現(xiàn)在想來仍然熠熠生輝；那些痛苦，現(xiàn)在再看則都成為了可以笑著講起的、成長故事的一部分。

重讀時，我注意到了日記里有許多對過去的追悔，為什么沒有花更多時間在某件事上，為什么沒有做出另一個選擇，為什么沒有把事情做得更加盡善盡美。可在讀完這些日記后，現(xiàn)在的我對一年前的一切沒有任何悔意。因為這些日記里所記錄下的我，始終是那樣的樂觀而充滿干勁，獨自在一個陌生的地方生活、堅強地解決各種問題、積極地前進(jìn)著。對于這樣的我，現(xiàn)在的我又有什么資格去覺得不滿呢。

現(xiàn)在看來，如果那時我把太多時間花在學(xué)習(xí)上，反而是對那一年的浪費。畢竟N1詞匯還可以再背，但家康行列、櫻花祭可很難再有機會參加了。這樣看來，那時遵照自己的意愿而開開心心地盡興地度過了這一年是一個非常正確的選擇。

一年過去，當(dāng)時我所擔(dān)心、在意的事情也都或多或少有了結(jié)果。我還是搞砸了很多事，也辦好了很多事，總體而言還是在跌跌撞撞地成長著。但至少有一點，我是可以向過去的自己夸耀的：我還和當(dāng)時認(rèn)識的人們保持著聯(lián)系。今年春天來臨岡崎城的櫻花再度盛開時，我又去拜訪了各個住家，還和同學(xué)們在櫻花樹下鋪著席子賞花來著。當(dāng)時覺得放也不是留也不是的這份細(xì)若游絲的緣分，至今還被我牢牢攥在手中。

高二那一年的一切，至今深深地影響著我。我甚至覺得，短時間內(nèi)我都繞不開這一年里的一切了�，F(xiàn)在的我還是會不自覺地買一些當(dāng)年吃過的日式點心，在聞到路邊投幣式洗衣房的氣味時會下意識地想起宿舍那一排洗衣機，甚至還會偶爾穿穿我后來買的光之丘校服，仿佛我的一部分還活在那一年里，用各種微小的抵抗顯示出不遠(yuǎn)醒來的決心。

當(dāng)然，我覺得這樣沒什么不好的。人是需要在心里有所牽掛的，對我而言，那座城市與那方土地上的人們就是一份牽掛。

對于讀到這些日記的讀者，我□□擔(dān)心的就是我筆下的一切都過于美好，會讓大家對日本與日本的高中生活產(chǎn)生誤解。在寫日記的過程中，我可能有意無意的略過了一些令人不快的內(nèi)容。一方面我是覺得這種東西寫出來也不會讓我更好受一點，一方面我是覺得與其花費筆墨記錄這些東西，還不如讓自己記住那些美好的事物。此外，我也知道我實在是過于幸運，□□能做的也只是感激我所遇到的人們。

所以，這就是我那一年在日本的經(jīng)歷了。面對當(dāng)時還在為一些有的沒的而后悔著的我，野本媽媽告訴我：“沒有一件事情是沒有意義的�！爆F(xiàn)在回顧那一年，的確，沒有一件事情是沒有意義的。能在異國他鄉(xiāng)遇到那么多善良的人、體驗奇妙的異國文化、實現(xiàn)自我的成長，真的是一個令人不敢奢求的奇跡。雖然當(dāng)時我就是這么想的，但到了現(xiàn)在我更加確信這一點了。愿我這奇跡般的一年，可以傳遞給更多的人。