后記

《我曾赤誠天真愛過你》是《你是我的獨家記憶》的新版。
在新版中，我修訂了中篇《夢到醒不來的夢》中一些小小的細(xì)節(jié)，情節(jié)沒有大的改動，只是某些語句換成了我現(xiàn)在更喜歡的表達(dá)方式。
從三四年前開始，我越來越少寫短篇小說。
很多讀者是從我的長篇、游記和微博認(rèn)識我的，我想告訴大家，現(xiàn)在你拿在手里的這本書中，大部分故事都創(chuàng)作于我的學(xué)生時代。
回想起我的學(xué)生時代，幾乎可以用赤貧來形容。
這里面的很多故事，初都是手寫稿，在紙上一遍遍修改過后，再去網(wǎng)吧里打成電子檔保存在郵箱，再以郵件的形式發(fā)給編輯。
如今說起這些，并不是想要販賣悲慘，只是這確確實實就是一個寫作者成長起來的軌跡，它既不偉大，也不感人，即便我口述一遍，也只會用清淡的語氣。
一個人對于自己的了解，是隨著年歲的增長而逐漸加深的。
近幾年，我逐漸緩慢而清晰地意識到，我其實并不是一個狂熱的人。
我有喜歡的作家、演員、歌手，喜歡的攝影師和模特兒、藝術(shù)家，如果非要說的話，還有喜歡的動漫角色，可是，大多也就是到喜歡為止。
一個人，或者是一樣事物，要從喜歡升華為愛，它非得曾經(jīng)震撼過你的心靈不可。
2015年我去聽過一次嚴(yán)歌苓老師的講座，那天晚上，我記得她說：文學(xué)就是我的宗教，是我愿意花幾十年時間去做的事，不管別人怎么說，怎么評價，我認(rèn)定這一點。
我坐在臺下，靜靜地看著她，差一點兒就要流淚了。我希望再過幾十年，我也能這么坦
蕩而磊落。

有一次我跟一個朋友去看一個民謠歌手的演出，在鼓樓大街，排隊排得很長，從門口一直排到胡同口，轉(zhuǎn)了個彎還在排，那些年輕的鮮活的漂亮的姑娘啊，真讓人覺得美好。
我朋友笑著問我說：你的簽售會也是這樣吧？
我忽然有種很驚慌的感覺，如果有一天我和我的作品不再被認(rèn)可了，我要怎么安身立命？
我朋友說：你這么聰明，即使不當(dāng)作家，你做別的事情也會做得很好，根本不用擔(dān)
心。我明白他是想安慰我，可是這個答案，畢竟不那么符合我的理想。

不可否認(rèn)的是，我們終究進(jìn)入了一個過分追求效率的時代，這種浮躁的風(fēng)氣充斥在各行各業(yè)，地鐵里、寫字樓的電梯里，甚至是咖啡館里，你聽到的關(guān)鍵詞來來去去就是那些創(chuàng)業(yè)、融資、上市、股票、資本……
我經(jīng)常覺得，這是一個我無法適應(yīng)的世界。
但我也知道，自己如此渺小，世界不會反過來適應(yīng)我。

大環(huán)境不好，寫作的人就更要堅定自己的信念。
2015年秋天，我去體檢，查出一場大病。
手術(shù)后我拒絕了所有人的探訪，在住院期間，我?guī)缀跏前炎约恨粼谝环N極致的反思中，鞭笞和拷問自己，你到底想要獲得什么樣的人生？
于是，我得出的結(jié)論是：別人有他們的路，而你要走自己的路。
這些年，我一直在思考一個問題，寫作帶給我重要的意義是什么？ 稿費？安全感？比從前要好的生活？還是我一直鍥而不舍的自由？

我覺得都不是，這些東西很實在，但也很空虛。
我一直想一直想，每當(dāng)我抑郁的時候，我低落，沮喪，困惑，孤獨，甚至幾近絕望的時候，我都在想這個問題。
我數(shù)年如一日，通宵達(dá)旦地對著電腦，忍受著寂寞和周而復(fù)始的挫敗感。
我沒有結(jié)婚，沒有生孩子，沒有說服自己以婚姻作為人生的后盾。
我依然孤獨。
從少年時期到如今，我曾經(jīng)相信過，期待過的所有，一一落空，一樁一件都令我不再相信，不再期待。
當(dāng)我從嘈雜喧囂回歸到只能容納我自己一個人的房間的時候，我發(fā)現(xiàn)，那些東西都無關(guān)于人生的終極奧義，并且都很短暫。
那些徹夜不眠的日子里，我站在命運的門外等待它給我一個明確的指引。然而，它打
開門，只給了我一個打不開的黑色盒子。
我不明白這是為什么，所以我花了更多的時間繼續(xù)等待，在等待了更久之后，它終于把盒子打開，里面裝著一個足以拯救我一生的禮物，那就是寫作。
為了回報這份救贖，我能夠做的事情，便是永葆赤子之心。

這個世界上存在著許許多多的自然規(guī)則，猶如植物趨光那樣，人也只會趨近于自己熱愛的事情。
不僅是我選擇了寫作，而且寫作也選擇了我。這一點，我始終沒有懷疑過。

于 2016 年 4 月