兒子一歲那年，我踏上了一段漫長的旅程，開始原諒父母在撫養(yǎng)我和兄弟姐妹的過程中犯過的錯誤。我發(fā)現(xiàn)，自己身為人父之后不斷犯類似父母曾經(jīng)犯下的錯誤。這趟諒解之旅持續(xù)了很多年。我漸漸明白了，我認(rèn)為“應(yīng)該是完美無缺”的爸爸媽媽，只不過是在育兒迷宮中摸索前行。盡管我閱讀了大量的育兒書籍，事先做好了準(zhǔn)備，但還是會不斷犯錯。我犯的那些錯對兒女毫無幫助，甚至給他們帶去了痛苦。終，我意識到，只要我對自己心懷慈悲，向兒女承認(rèn)我犯了錯，并以對他們的愛為動力，成為配得上他們的父母，犯錯就是學(xué)習(xí)的機會。
我記得有一次，兒子七歲那年，我?guī)讉�小時前就叫他去喂狗，他卻沒有照辦。我在訓(xùn)兒子的時候，突然感覺身后有人。我轉(zhuǎn)身一看，發(fā)現(xiàn)女兒站在那里，正目不轉(zhuǎn)睛地盯著我。我感覺羞愧極了，徑直回屋捂住了臉。事后，我想起了一位朋友說的話：“每當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己行為不當(dāng)時，請記住孩子就在你身后，追隨你的腳步，以你為榜樣。問問自己，我想給孩子樹立什么樣的榜樣？”我盡可能將這話銘記在心（但也常常忘記），不僅應(yīng)用在養(yǎng)育孩子的過程中，也應(yīng)用在婚姻中。它是我走向情緒成熟之路上的指路明燈，這條路我至今還沒有看到盡頭。
我們只能依照自己的情緒成熟度采取行動，而從我見過的成年人的行為方式來看，有眾多證據(jù)表明，幾乎沒有人達到情緒成年。兒子出生的時候，盡管我的身體已經(jīng)三十六歲了，但我覺得自己的情緒成熟度只有八九歲。每當(dāng)兒女的行為讓我感到不適時，我常常變得焦慮、不耐煩、沮喪或憤怒，盡管他們的舉止其實相當(dāng)正常，也符合他們所處的年齡段。雖然我沒有像我父母那樣，經(jīng)常做出那些情緒反應(yīng)，但我明白，自己的行為像他們一樣幼稚。
遵循“個人當(dāng)責(zé)”原則行事讓我有所成長，我了解到了一種迄今為止仍然很少有人提倡的育兒方式。事實上，父母也需要成長。隨著智慧和情緒成熟度的提升，他們能為孩子創(chuàng)造更廣闊的成長空間。
小時候，父母留給我的印象更多是“說一套做一套”。無論餐桌上擺著什么，父母都會逼我們通通吃掉，不管我們喜不喜歡吃，而他們端上桌的全是他們自己喜歡的菜色。父母鬧矛盾的時候，會冷眼相對，好幾天不說話。但當(dāng)我生姐姐的氣，拒她說話時，我卻會因為對人刻薄而遭到訓(xùn)斥。我因為打了朋友一拳挨過打，父母告訴我不該打人。但有一天，我弄丟了狗項圈，被扇了好幾巴掌。而當(dāng)我父母弄丟東西時，他們并不會扇對方耳光。他們自相矛盾的做法，以及頻繁出現(xiàn)的不公平待遇，在我的童年和青少年時期反復(fù)上演。十八歲那年，我向自己發(fā)誓，如果我有幸成為父親，絕不會像他們對待我那樣對待孩子！
噢，我真是大錯特錯了。我常常采取跟父母一模一樣的做法，我的育兒方式也像父母一樣前后矛盾。實踐“個人當(dāng)責(zé)”幫我了解了為什么會這樣：這是無意識的情緒反應(yīng)行為。每當(dāng)兒女的行為惹惱我或讓我焦慮時，就會觸發(fā)無意識的條件反射，我就會從焦慮、失望、不耐煩、沮喪或憤怒出發(fā)做出反應(yīng)，有時甚至是上述所有情緒綜合起來。而且，我這么做的時候根本意識不到。情緒大爆發(fā)之后，我通常會感覺糟糕透頂，但它會立刻被我無意識的合理化抵消。我會說服自己：首先，這是為了我孩子好；其次，我沒有別的選擇，沒有其他辦法。（令人驚訝的是，從成為父母的那一刻起，你就能以極其不理智、愚蠢、無效的方式采取行動，卻永遠(yuǎn)是對的。）
父母也需要成長，孩子是上天的完美設(shè)計，是來幫助我們成長的。通常來說，他們每天都會幫我們成長，有時甚至是每個小時。他們不斷試探我們劃定的邊界，被動或公然挑釁我們的權(quán)威，經(jīng)歷創(chuàng)傷，面對失敗，感到孤獨、困惑和挫敗……孩子的這些童年經(jīng)歷會直接影響父母，逼著我們做出選擇：是從無意識的情緒出發(fā)，盲目地做出回應(yīng)，還是有意識地以耐心、信任、智慧和清晰的思維加以應(yīng)對。有些父母意識到，如果他們希望孩子長大后擁有信心、耐心、智慧和內(nèi)在力量，能夠克服生活中的任何問題、挑戰(zhàn)和障礙，他們就必須以身作則給孩子做榜樣，讓孩子從他們身上學(xué)到上述品質(zhì)。這本書就是寫給這類父母的。
各位爸爸媽媽，你們是孩子初的老師，也是對孩子影響的老師。從幾個月大的時候開始，孩子就一直在觀察你們，向你們學(xué)習(xí)。讓我們不僅僅用話語來引導(dǎo)孩子，而是以身作則，成為孩子的榜樣。
克里斯多�！っ�