手記一
　　我這一生出過不少丑。
　　我絲毫捉摸不透“人的生活”究竟是怎么一副樣子。我出生在東北的鄉(xiāng)下人家，第一次見到火車，已經(jīng)是成年之后了。我登上站臺的天橋，又從上面走下去，竟全然沒有意識到那是為了從頂上穿過鐵軌而修建的，只以為它是一個復(fù)雜而愉悅的、光圖時髦的設(shè)備，是用來把車站改成外國的游樂園的。而且，相當(dāng)一段長的時間里我始終都這么認(rèn)為。在天橋上上下下，這對我來說更像一種洋氣的游戲，是鐵路服務(wù)中我最為中意的一項。后來，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)那玩意兒不過是用來讓旅客穿越鐵道線路的實用樓梯時興致頓減。
　　小時候，我在圖畫書上看見地鐵，同樣沒覺得那是為了實際需要而考慮出的方法，反倒一直以為與在地面上乘車相比，在地下乘車是一種特別而有趣的游戲。
　　我自幼體弱多病，常年臥病在床。躺在床上，我常常深切地感慨床單、枕套、被套之類是極其無聊的裝飾。直到二十歲左右，我才意外獲悉那些都是實用的日常物品。我頓為人之簡樸而心情黯淡，很不是滋味。
　　我還不知道何謂空腹。不，這并不是指我生長于衣食住行無憂之家。才不是這種愚蠢的含義呢。我只是絲毫沒有“餓肚子”的感覺。換個怪異的說法，就算肚子餓了，我自己也察覺不到。上小學(xué)、中學(xué)的時候，放學(xué)歸來，周圍的人總是七嘴八舌地嘰嘰喳喳個不停：“肚子餓了吧？我們也知道那滋味。從學(xué)�；丶視r肚子會餓得饑腸轆轆。要不來點甜豆？蛋糕和面包也有。”我則拿出天生的拍馬屁精神，隨口應(yīng)和：“肚子餓了�！比缓髮⑹畮最w甜豆塞進嘴里。但空腹感究竟是什么東西，我可一點也不知道。
　　當(dāng)然，我飯量很大，可幾乎沒因為肚子餓而吃過東西。我吃稀罕之物，吃高級的東西。另外，如果去了別的地方，我一般會強迫自己吃掉端上來的東西。對孩童時代的自己來說，最痛苦的時刻莫過于自己家的吃飯時間了。
　　在我鄉(xiāng)下的家里，一開飯，全家十口人就會面對面坐成兩列，前面分別擺放著各自的餐盤。身為老小，我自然坐在最后面。餐廳幽暗，十幾口人擠在那里默默無言地吃午飯的情景總會讓我不寒而栗。另外，我家保守老派，菜肯定是有的，但不能指望是什么新鮮玩意兒或奢侈料理，這越發(fā)讓我害怕吃飯的時間了。我坐在那個昏暗房間的末席，凍得哆哆嗦嗦地把飯一點一點塞進嘴里，心想：人為什么一天要吃三頓飯呢？放眼望去，大家都在表情肅穆地吃飯，仿佛某種儀式一般。全家人一天三次，準(zhǔn)時坐在幽暗的房間里，按順序擺上飯菜，即便不情愿也得無言地咬牙咀嚼。在我看來，就像低著頭向在家中四處蠢動的精靈們祈禱一般。
　　不吃飯就會死。這句話在我聽來，不過是一句令人生厭的威脅。然而這種迷信（至今，我仍舊覺得這是迷信），總是讓我感到不安和恐怖。人要是不吃飯就會死，因此必須工作、吃飯。我覺得這句話晦澀難解，再沒有比它更具強迫震撼的句子了。
　　總而言之，可以說直到現(xiàn)在，我仍然不知道何為“人的營生”。我有一種自己的幸福觀念和世上所有人的幸福觀念全然相反的不安，我被這不安攪得輾轉(zhuǎn)反側(cè)、呻吟不斷、夜不能寐，有時甚至差點發(fā)瘋。自己究竟是否幸福？小的時候，很多人都說我是個幸福的人。我倒覺得自己正經(jīng)歷著地獄般的煎熬，那些說我幸福的人，反而安樂得多。
　　我還有過這種想法：自己身上有十個災(zāi)難，哪怕其中一個要是降臨到鄰居頭上的話，都足以取走鄰居的性命。
　　說到底，我還是不懂。我想象不出鄰居的痛苦的性質(zhì)和程度。那或許是某種實用的痛苦，只要吃上飯就能解決。然而，這也是最為強烈的痛苦，說不定能把我那十個災(zāi)難吹得一掃而光。我說不準(zhǔn)。不過，要是不自殺、不發(fā)瘋、不絕望、不屈服地談?wù)撜�黨，繼續(xù)與生活做斗爭的話，未免也太痛苦了吧？或當(dāng)個利己主義者，自以為一切都是理所當(dāng)然，從未懷疑過自己。若能如此，反倒輕松了。人，說到底都是這樣，也只有這樣，才能做個打一百分的完美的人。我說不準(zhǔn)……能夜里酣睡，清早神清氣爽嗎？做了什么夢，邊走邊想些什么呢？錢？不會吧，不會只有這個吧。人是為了吃飯而活著的，我仿佛在哪兒聽過這個說法。但從沒聽說過人是為了錢而活的。不，應(yīng)該具體情況具體分析……不，我不敢保證……想來想去，我越發(fā)混沌了，一種世上獨我一人瘋癲的不安和恐懼席卷全身。我和鄰居幾乎從不說話。因為我不知道該說什么，怎么說。
　　這時，我想到一個詞，滑稽。
　　這是我對人最后的求愛。一方面，我對人極度恐懼，另一方面，我又始終無法對人斷念。最后，我終于憑著滑稽這一條線與人扯上了關(guān)系。表面上，我強顏作笑；內(nèi)心里，卻懷著某種也許能夠撞大運的千鈞一發(fā)的緊張感——為了討好他人，我總是擠出一身黏汗。
　　從小到大，自己的家人究竟如何痛苦，他們是懷著怎樣的心事茍活于世的，我絲毫想不明白。不過，我因為忍受不了這種可怕的尷尬，早就成了個滑稽高手�？梢赃@么說，不知從何時開始，我就成了個從不說一句真心話的孩子。
　　看一看那時跟家人一起拍的照片就能發(fā)現(xiàn)，其他人都一副認(rèn)真的表情，只有我自己，從來都是歪著臉奇怪地笑著。這也是我幼小而悲哀的滑稽的一種。
　　另外，不管親戚們?nèi)绾握f我，我也從不反駁。別人一句無心的玩笑，有時對我是晴天霹靂，讓我發(fā)狂�？晌也粌H不會還嘴，反倒還覺得那玩笑話一定是萬世一系的人間“真理”。自己正是因為缺乏踐行真理的力量，才沒法與人一起生活。我以前總是鉆牛角尖地這么認(rèn)為。因此，我不會跟人爭吵，也不會替自己辯解。要是被旁人惡言相加，我總覺得是自己誤會了，于是默默承受著外來的攻擊，內(nèi)心卻感到近乎發(fā)狂的恐懼。
　　……