毀掉孩子的話
　　10  兒子乖，聽媽媽的話
　　媽媽：“別做了，跟媽媽去趟超市。”
　　孩子：“等我做完這些，馬上就好了�！�
　　媽媽：“來不及了，現(xiàn)在就得去買菜，回來趕緊做晚飯�！�
　　孩子：“那媽媽自己去吧，我?guī)湍憧醇��！?br />　　媽媽：“一個人去好無聊啊�？禳c啦，兒子�！�
　　孩子：“我不想去。媽媽總是自作主張�！�
　　媽媽：“兒子乖，聽媽媽的話才是好寶貝�？齑┥弦路�出來�！�
　　隨著孩子的成長，他們漸漸有了自己的心思，也開始意識到自己的欲望。他們了解自己心中的想法，會通過恰當?shù)姆绞奖磉_出來，轉化成實際行動，并最終實現(xiàn)自己的愿望。而這種自我實現(xiàn)的過程，需要有成熟的內(nèi)心做后盾。這時，孩子需要通過各種歷練不斷積累經(jīng)驗，慢慢形成一套自我實現(xiàn)的方法論。
　　但有些父母卻不想讓孩子脫離自己的手掌心，他們希望孩子無條件地服從自己，為此不惜打著“乖孩子”的旗號來操縱孩子，掩飾自己的想法。
　　他們在孩子心中植入“乖孩子=聽媽媽話的孩子”的想法，暗地里強調(diào)要想做善良的乖孩子，就一定要聽媽媽的話。
　　但事實上，這種將父母的意志強加到孩子身上，執(zhí)意要將孩子變成乖孩子的想法，會嚴重妨礙孩子的內(nèi)心成長，這一點父母必須牢記在心。
　　尤其是面對生性柔順的孩子，更要杜絕單方面強調(diào)“聽話=乖”。這樣的孩子，外表看上去很柔順，遇到事情會按父母的指示去做，貌似很和諧，但這種孩子在關鍵時刻卻沒有勇氣站起來表達自己的意見，在需要通過斗爭取得自己正當利益的瞬間，他們會傾向于逃避，或者放棄自己的權利。所以說，他們的社會能力會非常低。
　　如果總是這樣壓抑自己的內(nèi)心，不將心里的想法表達出來，孩子會變得膽怯無能，無法獨自解決內(nèi)心的矛盾，患上憂郁癥或是被不安折磨，最終走上厭世的不歸路。
　　心靈健康的孩子應該能即刻發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的需求，并堂堂正正地表達出來，尤其是面對父母更應如此。他們應該懂得如何釋放自己的需求，根據(jù)實際情況進行妥協(xié)或協(xié)商，然后堂堂正正地獲得自己想要的東西。
　　而要求孩子做個“乖孩子”，從某種意義上講，就是引誘孩子朝不好的方向發(fā)展。因為這種話會給孩子帶來壓力，讓他變得不夠光明磊落，甚至變成卑微小人。
　　17  別凈說些沒用的
　　孩子：“媽媽，參加叔叔的婚禮時你要穿什么去？”
　　媽媽：“就穿韓服吧。你問這個做什么？”
　　孩子：“就是好奇問問唄。那我穿什么呢？”
　　媽媽：“家里的衣服隨便選一件就行啊。還早著呢，你怎么現(xiàn)在就開始折騰上了�！�
　　孩子：“多有意思啊，能提前準備好的話就更好了。”
　　媽媽：“別凈說些沒用的，快進屋去學習！”
　　當你覺得孩子說的話沒有意義，就魯莽地讓孩子閉嘴、打斷他發(fā)言時，就等于是在無視孩子的意見，這會傷害他的自尊心。
　　當然，孩子無緣無故地說一些讓人丈二和尚摸不著頭腦的話，的確會讓父母感到厭倦。但是，你直接否定他的談話，無視他說話的內(nèi)容，則只會讓孩子更加混亂，不知道哪些才是沒用的。也許，孩子會認為自己所做的事和所說的話全是沒用的。這會打擊孩子的積極性，讓他喪失活力。如此一來，你的話語就成了浪費唇舌的行為，更是一種毒舌的表現(xiàn)。
　　孩子們提出的意見，并不是“沒用的”，也許其中存在判斷錯誤或是意見不成熟的地方，但他們的意見也是經(jīng)過自己的思考得出來的。父母不能因為自己不理解就強行堵住孩子的嘴，這只會導致溝通中斷，你應該學會放寬心聆聽孩子的談話，然后適時補充自己的看法，這才是正確的做法。
　　在孩子說出的話里，我們還能發(fā)現(xiàn)孩子當時的心理狀態(tài)，從中把握他的性格特征。這也是父母不能隨便應付孩子“無用”之語的另一個重要原因。
　　比如，在出游前一天，孩子一直在自言自語，擔心下雨，這很可能是因為他內(nèi)心的不安全感在增強。孩子自言自語的嘮叨，是他內(nèi)心不可名狀的不安全感的表現(xiàn)。但是，大部分父母遇到這種情況，都沒有好好體會孩子的內(nèi)心，而是忙不迭地就把孩子的擔心打回了肚里。
　　另外，當孩子反復念叨著一些“無用”之語時，父母不要一心責怪他，而是要針對他提出的“沒用”的話題，給出實實在在的、準確有用的信息，這樣更有效果。例如，在出游前一天叫孩子一起看天氣預報，這樣就能夠消除孩子的擔憂。
　　通常，孩子反復說一些沒用的話，是因為他想讓大人關注自己，想讓父母理解自己的內(nèi)心。說不定，這也是孩子對不理解自己的父母一種言語上的反抗。所以，父母的最佳策略就是留出足夠的時間，傾聽一下孩子真正想要表達的內(nèi)心的聲音。
　　20  不許頂嘴
　　媽媽：“媽媽說過多少遍了，不要把這些都折騰出來！”
　　孩子：“我就是拿出來玩一會兒，我會整理好的！”
　　媽媽：“你每次都這么說，可我從來沒見你整理過。你就拿出來玩10分鐘，媽媽卻要花1個小時去收拾。”
　　孩子：“你都不讓我玩，那還買它干什么？”
　　媽媽：“不許頂嘴！就按我說的做！”
　　“頂嘴”一詞包含多層涵義，但卻只有一個前提，那就是，假設對話的一方處于更優(yōu)越、更高的位置。由此可見，彼此之間的溝通和交流也會比較有距離。
　　如果你把孩子對自己說的話定義成頂嘴，就相當于向孩子下了宣戰(zhàn)書，明確表明自己不愿意繼續(xù)與孩子進行溝通。而接到這種宣戰(zhàn)書的孩子也絕不想跟父母說話。
　　試想一下，如果你一味地以父母的立場為出發(fā)點來做判斷，那么孩子還會跟你進行真摯的對話嗎？換句話說，“頂嘴”這個詞就像硬生生地在親子之間壘起了一道墻。
　　如果孩子對父母說明自己的立場，提出自己的意見和主張，父母這時也應該看著孩子的眼睛，認真地傾聽孩子的心聲�！拔沂菋寢專�你必須聽我的話”，這種想法是違背平等的溝通原則的。
　　另外，孩子要先能做到真實地表達、正確地認識自己的情緒，才能找到更好的情緒表達方式。所以，作為父母，就必須教子女學會坦誠地表達自己的情緒，不論是負面的，還是正面的。這樣，至少孩子在父母面前能夠將真實的情緒自然地流露出來。
　　如果一味地呵斥孩子，說“馬上給我閉嘴”“不準頂嘴”“這是媽媽的家，當然要按媽媽說的做”“不想聽爸爸的話，就從家里出去”之類的話，那就不僅是在堵孩子的嘴，更是在妨礙孩子誠實地表達內(nèi)心的情感了，而這也無疑會成為親子之間很難逾越的鴻溝。
　　22  你這點都隨你爸
　　媽媽：“怎么還沒出門？校車應該早就到了�！�
　　孩子：“還有2分鐘呢�！�
　　媽媽：“我們家在8層，你沒算下樓和上車的時間嗎？”
　　孩子：“我這個還差一點就完了！”
　　媽媽：“要是錯過校車，你要走路去上課嗎？”
　　孩子：“媽媽送我去不就行了嗎�！�
　　媽媽：“看漫畫看得錯過校車，是什么自豪的事，還讓我去送！你還不快點出門！”
　　孩子：“哎呀，真是的！”
　　媽媽：“你這懶樣就跟你爸一模一樣�！�
　　男人求婚的時候說盡好話，“一輩子不讓你手上沾水”，“重活兒都由我來干”，可是從結婚的那一刻起，卻什么都沒干過，各種家庭重擔也都由妻子來承擔。所以，丈夫就成了妻子既愛又恨的對象。如果平日里再從孩子身上看到丈夫的缺點，從孩子的行動中看到丈夫的影子，這時女性就會說出這樣的話。
　　“怎么你做的每件事都跟你爸一模一樣�！�
　　“孩子，老公，有一個算一個，前世肯定是我的冤家，從頭到腳都不讓人滿意�！�
　　“看來腦子不靈光是你們家族的遺傳�！�
　　“就是當爸的沒做好表率，孩子才每天這個樣子��！”
　　這種轉嫁行為實在是不可理喻。如果發(fā)現(xiàn)孩子有做錯的地方，直接指出來就好了，為什么非要把爸爸也作為聲討的對象一起拉進來呢？這種說教是完全起不到效果的，不僅會把孩子批評得心情低落，還會將父親的威嚴一掃而光。
　　在教育孩子適應社會的過程中，父親的角色起著十分重要的作用。如果父親顏面掃地，會讓孩子喪失提前模仿學習的機會，并在心中留下負面印象，對其發(fā)展不利。
　　上面的問題還是其次，這句話最壞的影響是左右孩子的判斷，讓他以為自己身上負面的東西都是先天的。如果自己的缺點都像父親，說明是遺傳的問題，那就不再是能夠改變的事情了，而是生下來就注定了的，這就是命，自己無法抗拒。繼而，孩子也不會再用心去矯正那些錯誤的東西。以后，無論媽媽再怎么嘮叨，他也是一個耳朵進一個耳朵出。換句話說，你朝孩子、朝孩子父親射出的箭，最后其實都反過來瞄準了自己。
　　28  媽媽真是受夠你了
　　媽媽：“今天你的班主任又打來電話了。你又欺負同學了？”
　　孩子：“就是開個玩笑。朋友之間開玩笑都不行嗎？”
　　媽媽：“你覺得是在開玩笑，但別人可能并不覺得好笑。我說過多少次了你都不聽，媽媽說的話都是耳旁風嗎？”
　　孩子：“是真的。當時朋友們都在笑，都很開心的。”
　　媽媽：“總說同樣的話，你煩不煩。媽媽真是受夠了！”
　　在教育子女的過程中，父母經(jīng)常會感到身心俱疲。每當這時，他們就會說出這樣的話。因為付出太多，卻得不到應有的反饋，他們的忍耐也會達到極限。
　　但這并不能成為家長說話傷人的理由�？梢钥隙ǖ卣f，大部分父母在說出這種氣話時，并沒有經(jīng)過太多考慮，只是本能地表達出自己的憤怒和無能為力的想法。
　　可是，無論你怎樣推脫，能夠改變孩子的人也只有父母而已。老師雖然也有一定的責任，可最終起決定性作用的還是父母。所以，父母絕對不能輕易扔掉這個責任。
　　如果父母只是想向孩子表達自己在這件事上所遇到的困難和苦惱，那么像下面這樣說可能會更有效。
　　“媽媽已經(jīng)很努力了，可這些好像都對你幫助不大�，F(xiàn)在，媽媽也想歇歇了。媽媽不是要放棄你，而是承認自己的極限�，F(xiàn)在，你也認真想一想，有需要媽媽幫忙的地方就提出來�！�
　　聽到這樣的話，孩子會比較受用。比起“不準做”“那種行為很差勁”之類的批評，父母的這種推拉式談話更容易讓孩子面對自己的行為。而且，孩子也更能深刻地體會到父母對自己的付出，并反省一下自己的行為讓父母操了多少心。
　　以柔克剛，水滴石穿。從古語中我們可以學到，溫柔能夠贏過強硬。這個道理可以應用到生活中的很多層面，尤其是在育兒方面更是如此。強制性的威脅只會使孩子墮落得更快。父母應該學習以柔克剛的智慧，而不是一味地大吼大叫或煩心不已。
　　49  你把我累死算了
　　孩子：“媽媽，我想去外面玩會兒�！�
　　媽媽：“現(xiàn)在外面多冷啊，等天氣好了再去吧�！�
　　孩子：“可是真的好無聊啊，我想現(xiàn)在就去外面蕩秋千�！�
　　媽媽：“你能不能別鬧了？吵得我好頭痛�！�
　　孩子：“可是我現(xiàn)在就想出去玩啊，快點快點�！�
　　媽媽：“你把我累死算了，真是受不了你了。”
　　孩子無緣無故地鬧脾氣，又不聽家長的話時，父母經(jīng)常會順口說出這種話。
　　“你快把媽媽累死了�！�
　　“你怎么讓媽媽這么操心呢？真是煩死了�！�
　　“看到你我就頭痛�！�
　　“本來就夠累的了，你怎么還這樣？”
　　父母說這些話時只是單純地想發(fā)泄一下心中的不滿，并沒有其他用意，可這話引起的波動卻非常大。因為孩子會從這句話中讀到一個信息，“我=讓媽媽辛苦的孩子”。而這個結論也會讓孩子深感愧疚。
　　這種愧疚心理和自責會讓那些天性純良的孩子開始對媽媽有所隱瞞，甚至躲避與父母的交談。而那些具有攻擊性、外向型的孩子聽到這些話時反而會更加煩躁。無論孩子是怎樣的性格，父母這樣的抱怨都只會帶來負面的影響。
　　明智的父母會在孩子犯錯時明確指出并提出改善的建議。他們絕對不會說出攻擊孩子人格的話，因為這只會將事態(tài)惡化。
　　如果孩子把房子弄得一團亂刺激到你的神經(jīng)，那么就明確地指出是亂糟糟的房子讓你心煩，要求孩子盡快收拾好，并保證將來不會再犯，這樣的解決方案就足夠了。
　　如果孩子不聽你的勸告，總是犯相同的錯誤，可能你會控制不住自己說出攻擊性的話。但是，這對孩子仍然起不到積極的作用�！澳阏媸菬o藥可救了”“真是煩死我了”“我活不下去了”之類的言語并不能讓事態(tài)往好的方向發(fā)展，只會進一步刺激他的自尊心，讓事態(tài)更加惡化。
　　67  考得好就送你禮物
　　媽媽：“上次95分，這次一定要考100分�。　�
　　孩子：“那你送我什么呢？”
　　媽媽：“考到100分，我就給你買臺游戲機�！�
　　孩子：“那個爸爸已經(jīng)說要給我買了�！�
　　媽媽：“那媽媽給你買什么？”
　　孩子：“買輛新的自行車吧！”
　　媽媽：“好，只要你能得到100分！”
　　父母向孩子提議，只要他能達到自己的要求就給他獎賞，而這無異于是在用錢收買孩子。如果孩子通過努力取得了優(yōu)異成績，那的確是皆大歡喜的事，可學習實質(zhì)上是為了孩子自己，而不是用來交換禮物和金錢的。
　　用禮物和金錢誘導孩子提高分數(shù)，影響的是孩子的外在動機，而非內(nèi)部動機。
　　內(nèi)部動機是指人們?yōu)榱双@得價值、喜悅、滿足感、成就感和幸福等美好的事物，自發(fā)地去做事。而外在動機則是人們?yōu)榱说玫奖頁P、贊賞和物質(zhì)補償，或為了逃避懲罰而強制自己做某事。二者孰輕孰重，相信父母一看便知。
　　有時候，外在動機會遏制內(nèi)部動機，使事情朝消極的方向發(fā)展。父母用禮物作為籌碼激勵孩子努力學習，這是刺激他的外在動機。然而，雖然孩子在禮物的誘惑之下可能會加倍努力，但他本人卻很難享受這個學習的過程。但因為有物質(zhì)獎勵作為目標，孩子也并不會輕易放棄。所以從外表上看，外在動機好像是刺激了孩子的成功欲望，但歸根結底孩子想要的也不過是一份禮物和少許金錢而已。
　　為了矯正孩子的錯誤行為或提高他的學習成績，父母還會制作“稱贊貼紙”，這同樣也是利用了外在動機。在孩子眼中，稱贊貼紙是一份甜蜜的獎賞，為了得到它，孩子埋頭投入到手中的事情中去，但這份投入也不過是為了得到獎賞而做的樣子而已。對于孩子的成長來說，最重要的是各種經(jīng)歷帶給他的成就感和價值感�？扇绻�孩子過分追逐外部的利益誘惑，就很難再去體會這種真正重要的感情了。
　　父母絕對不能忘記，孩子們持續(xù)、主動、積極的做事態(tài)度，均來自于他自發(fā)的內(nèi)部動機。
　　成就孩子的話
　　11 這個想法真不錯
　　孩子：“這次的假期作業(yè)是對回收物進行再利用。我準備用易拉罐制作一架未來型太空船�！�
　　父母：“這個主意聽起來真不錯�！�
　　孩子：“未來型太空船使用環(huán)保燃料，這是它的特色所在，所以我要在燃料桶上多下點功夫。”
　　父母：“這個想法真不錯，我很期待你的作品�！�
　　現(xiàn)在社會的價值觀有些扭曲，一切都只看結果。人們都將取得高分、獲得亮眼的成績、摘取更高的獎項看成是最高的榮譽。很多拼死拼活奮斗在人生戰(zhàn)場上的人，只是因為結果不理想，沒有取得所謂的“成功”就灰心喪氣。
　　雖然結果很重要，但踏踏實實奮斗的過程其實更值得珍惜。當然，努力了也不一定能取得好的結果，但如果一直堅持不懈、不放棄的話，總有一天會取得豐碩的成果。
　　愛迪生發(fā)明白熾燈時，為了制造燈絲，他試驗了90種材料都沒有成功。愛迪生對低聲抱怨的助手說，這不是90次失敗，而是成功驗證了這90種材料無法制造燈絲。重視過程的愛迪生一生發(fā)明了很多專利，被人稱為“發(fā)明大王”。
　　在孩子的幼兒時期，父母就要注意引導孩子重視過程，即努力的重要性。孩子是注重過程，還是只重視結果，這是由父母的養(yǎng)育方式?jīng)Q定的。所以，做父母的有必要反思一下自己的日常言行，看看自己有沒有一味地只看重孩子的學習成績，而沒有向孩子強調(diào)過程的重要性。
　　稱贊過程的話稱贊結果的話
　　這是個好主意。很好。
　　計劃做得很好。做得好。
　　比昨天做得還好。非常優(yōu)秀。
　　付出的努力很值得稱贊。得了多少分？
　　這幅畫顏色真棒。你的成績真讓媽媽驕傲。
　　整理得很干凈。得了第一名，真棒。
　　之前準備工作做得很充分�？嫉煤芎谩�
　　如上所示，稱贊過程時，父母一定要關注孩子的某種具體行為，并進行積極的評價。
　　23 你打妹妹時心里也不好受吧
　　父母：“妹妹為什么哭��？”
　　孩子：“她跟我亂喊亂叫，我打了她一下�！�
　　父母：“妹妹對哥哥沒有禮貌，確實是她做得不對。不過，她為什么要對你亂喊亂叫呢？”
　　孩子：“沒什么理由，她本來就沒禮貌，這已經(jīng)不是一次兩次了。”
　　父母：“志勛啊，那你打妹妹時心里是不是也不好受呢？”
　　孩子：“當然不好受啊。”
　　處理兄弟姐妹之間的矛盾，是最考驗父母智慧的事情了。不僅要具備判別是非對錯的能力，還要有保證讓雙方都不感到受傷的氣度。
　　要想具備以上兩點，父母首先要真實地表達出自己的感受。開場白可以是這樣的：“你和妹妹吵架的時候，媽媽覺得很為難�！薄鞍职譀]有幫上你什么忙，覺得很難受�！�
　　然后就引導孩子自己做出正確的判斷。例如，“志勛打妹妹的時候心里是怎么想的呢？志勛為什么這樣對妹妹呢？”“我覺得很多事情你可以自己做主，你自己想想該怎么解決你和妹妹之間的問題，好嗎？”
　　如果遇上需要當場解決矛盾的情況，你需要“請求”孩子，而不是“要求”。讓孩子知道，父母了解他所處的境況，知道他想要什么，也知道矛盾是什么，然后請孩子自己做出決定。這樣一來，孩子沒有被強迫感，才能做出更好的決定。
　　“媽媽，妹妹吵得我沒法學習了，所以我才會那么生氣，你幫幫我吧，能讓她玩的時候安靜些嗎？”
　　“如果你在做作業(yè)的時候，有人在客廳看電視，你也會覺得受影響，是吧？現(xiàn)在你哥哥就覺得很受干擾，我們先在房間玩一會兒積木，等哥哥做完作業(yè)再看電視，好不好？”
　　站在孩子的立場來說，如果他正在做一件很有趣的事就突然讓他停止，他當然會拒絕。此時，父母如果想通過強迫一方就范來解決問題，必然會招來反感。因此，在這個時候，父母雖然面對的是自己的孩子，也應該采用“請求”的方式讓他自己做出讓步，而不是赤裸裸地“要求”他按自己的吩咐去做事。
　　28  我理解你現(xiàn)在的心情
　　孩子：“我不小心打碎了自己最喜歡的杯子，真是心疼死我了�！�
　　父母：“哎呦，那個杯子可是你上次旅行的時候買的紀念品啊，你肯定特別心疼�！�
　　孩子：“一時半會兒也買不到一模一樣的杯子了，怎么辦�。俊�
　　父母：“是啊，那個是旅游紀念品，不是隨便在小區(qū)超市或者商場里就能買到的�！�
　　孩子：“氣死我了�！�
　　父母：“你很心疼吧？我理解你現(xiàn)在的心情�！�
　　同理心很重要，尤其是在面對孩子時，更要通過同理心讓他感受到父母對他的愛，讓孩子覺得自己是與眾不同、受到重視的，從而讓孩子有勇氣向父母坦陳自己的經(jīng)歷和想法。
　　但是在實際生活中，很多父母吝于向孩子表達自己的同理心。最重要的是，他們不知道該在何時、如何與孩子形成同感。
　　例如，孩子辛辛苦苦養(yǎng)大的倉鼠死了，說實話，對于父母來說，死一只倉鼠可能沒什么大不了的。一方面，倉鼠并不是什么珍貴的東西，另一方面，這種動物本來壽命就不長。因此，父母就有可能說出讓孩子傷心的話來。
　　“快點拿去扔掉吧�！�
　　“動物遲早會有死的一天�！�
　　“反正已經(jīng)死了，有什么辦法呢？”
　　養(yǎng)倉鼠的時候，碰上陰雨天，倉鼠會發(fā)出難聞的氣味。所以，現(xiàn)在倉鼠死了，父母可能反而覺得是好事。說不準因此就說出讓孩子心如刀割的殘忍的話。
　　“死了反倒更好，因為倉鼠我都頭疼死了�！�
　　父母必須牢記一點，對于你來說微不足道的事，對孩子來說卻可能意義重大。比如，對孩子來說，去年暑假在海邊撿到的一塊石頭比大人的金銀珠寶還珍貴。孩子們平時收集到的各種卡片，也跟音樂發(fā)燒友們收集的CD一樣寶貴。
　　所以，當孩子因為非�，嵥榈氖虑�，或者微不足道的東西而傷心時，父母千萬不要說出愚蠢的話，切不可火上澆油，應該站在孩子的立場理解他的心情，并給予適當?shù)陌参俊?br />　　29  媽媽也有過類似的經(jīng)歷
　　媽媽：“你說過今天要做暑期生活匯報演講的，怎么樣，還順利嗎？”
　　孩子：“其實……一站到大家面前，我的腦袋里就一片空白了，什么都說不出來。簡直糗死了，一想到這事我就心煩�！�
　　媽媽：“在很多人面前演講確實不是一件容易的事。媽媽也有過類似的經(jīng)歷�！�
　　孩子：“真的嗎？”
　　媽媽：“當然。媽媽還曾因為害怕當眾演講而大哭大鬧過呢。”
　　當孩子搞砸了一件事，或者某件事進展不順利的時候，孩子就會希望得到父母的理解和安慰。此時，比起用甜言蜜語來安慰孩子，父母不如說一句“媽媽也曾碰到過這樣的事情”或者“爸爸也有過同樣的經(jīng)歷”。
　　以父母的親身經(jīng)歷來安慰孩子，能夠讓孩子在犯錯或者做得不盡人意的時候，不那么羞愧和絕望。
　　孩子們會覺得，“原來這樣的錯誤也沒什么大不了的，誰小時候都會犯啊”。而且，孩子還會覺得自己知道了爸爸媽媽的小秘密，增強了彼此情感聯(lián)系的紐帶。此時，生養(yǎng)自己的父母變成了孩子人生路上的前輩和導師，孩子也因此更愿意敞開心扉與父母交流感想了。
　　但是，光有安慰還不夠，告訴孩子爸爸媽媽也有過同樣的經(jīng)歷，這還不算真正的幫助，只能算是暫時的安慰。
　　當孩子因為某些缺點和不足而遇到不能解決的問題時，父母應該在具體的解決方案上給予孩子指導。同時，在指導孩子的時候，也要注意一定不能傷到孩子的自尊心。
　　“是啊。自己一個人做這樣的事情肯定不容易。我們一起想想看有沒有什么好的辦法，好嗎？有需要媽媽幫忙的地方，一定要告訴我哦�！�
　　當孩子無理取鬧的時候，跟朋友起沖突的時候，有自己的小心事的時候，父母一定要先跟孩子表達同感，然后再一起尋找解決問題的辦法。
　　31  我想知道你心里在想什么
　　媽媽：“今天你為什么沒有去鋼琴學校？”
　　孩子：“哦，我不小心忘記了�！�
　　媽媽：“熙靜說，你今天在學校和別的同學吵架了？”
　　孩子：“她怎么連這種小事也要打報告，真討厭�！�
　　媽媽：“鋼琴老師說你沒有來學校，我打你電話也打不通，媽媽很擔心，就打電話問了她一下而已�！�
　　孩子：“哦，我正好臨時有點事，所以沒去。”
　　媽媽：“我想知道你心里在想什么。媽媽要怎么做你才能放心地告訴媽媽實情呢？”
　　很多父母都說自己跟孩子的溝通有障礙。其實，父母跟孩子溝通有問題是有原因的，那就是父母“封住了孩子的口”。這里并不是說父母強行用手捂住了孩子的嘴，而是說父母的言行令孩子不能敞開心扉說出自己的心事。
　　要想溝通順暢，就必須先制造出合適的交談氛圍。也就是說，需要一個準備的過程。但大多數(shù)父母都是為了“對話”而對話，為了得到自己想要的情報，就對孩子窮追不舍。為什么這樣？為什么那樣？有什么問題？怎么又這樣？真是沒救啦！真拿你沒辦法！你到底想怎么樣？……
　　此時，孩子就算想說什么，也會覺得反正說了也白說，都是自討沒趣，為了明哲保身，就會保持沉默。就像婆婆指責媳婦時媳婦閉口不言、老板指責下屬時下屬惟命是從一樣，孩子在父母面前也容易三緘其口。當孩子沉默到極致忍無可忍時，就會一次性全部爆發(fā)。
　　想和孩子對話，就要首先讓孩子打從心眼里愿意和父母對話。父母不能一直采取“逼問”的方式，而是應該引導孩子毫無芥蒂地表達出自己內(nèi)心的感受。例如：
　　“你遇到困難的時候，媽媽也想幫你。你有沒有需要媽媽幫助的地方？”
　　“媽媽會安靜地聽你說話，好不好？你到底遇到什么困難了？”
　　同時，父母還可以選擇下面的表述方式，讓孩子切身感受到他是受到關注的，從而引導孩子主動說出更多的心里話。
　　“你能再跟我談談那件事嗎？”
　　“現(xiàn)在輪到你說了�！�