（十九）親愛的運將大哥

話說到北京后，碰到各行各業(yè)的人不勝枚舉，有些讓我驚喜，有些讓我非常害怕打交道。有些職業(yè)我認為應該很普通，結果發(fā)現(xiàn)他牛得很！

到北京后給我第一大震撼教育的，就是出租車師傅。

在臺灣，出租車師傅稱“運將”或是“司機”。在臺北路上的小黃(臺灣出租車別稱)會和樓下的小七（7-11）一樣多，從來沒有攔不到小黃的問題。

臺北的運將大哥都非常熱情，基本上非常好聊天，從天氣工作經濟去哪里玩聊到馬英九。而且超愛聊政治，我活了二十幾年從沒碰過一個“不愛聊政治”的大哥。

不過，聊政治要聊得有訣竅，而且要像對待老板一樣多個心眼。很多大哥一開始會很心機地說“唉喲投給誰都一樣，沒有特別偏好啦”，到后來，你才會發(fā)現(xiàn)一切是放屁。

如果這年有大選，那十個運將里有十一個會想聊政治，順便想刺探敵情(看看乘客里支持哪一黨的人比較多)。如果你跟我一樣愛跟運將大哥聊天，又想安全到達目的地的人，記得一定要投其所好。

很多運將的言談間會不經意地透露出“我很愛聊政治，快來吧”的含意�；�本上如果他三兩句就開始談到“日子難過、官員無能”，那他百分之八十是想找人談談。

常會碰到的情況一般有兩種：

第一種，非常沒心機的師傅，一開始就會先透露出自己的立場。比方：

唉，最近真的日子很難過，完全不知道臺灣未來怎么辦喔~~

真的吼？(可以先隨便說點廢話敷衍)

幸好今年就要選舉了，對吧？(眼神會瞟向你，透露著無限期待)

是阿，幸好幸好~大哥您覺得選誰比較好？(確認他想聊后，你可以直接問)

當然是要選朱XX阿！你看那個蘇XX能看嗎？！

第二種，就是他想聊政治，但他不想先透露自己的立場，這種人就很心機鬼。比方：

最近日子不好過吼？(先打探)

還好，過得下去，還行吧。(請努力說廢話)

今年要選舉了，臺灣又要熱鬧了。你覺得會不會換人？(斜眼看你，再刺探)

不知道，誰理他，日子照過。是吧？(請繼續(xù)說廢話)

欸……你們家以前投過馬英九嗎？(已經坐不住，決定直接問)

不知道呢，我們家一向不交流這個。大哥投過馬英九�。�(把球丟回去)

欸，之前是投過啦~~(要知道，運將大哥通常沒耐性陪你玩，自己會先放棄)

喔~~我之前也投過。(就算你之前投別人或壓根沒投，也要附和一下，拉近關系)

(通常只要你這樣一說，天真的大哥就會以為你是“同一國的”，然后把祖宗八代都告訴你。)

我告訴你，今年一定要投那個蘇XX！我看過他的政見了，他啊才對臺灣好(巴拉巴拉……)

不管是哪一種情況，請記得一個重要守則：

在得知運將大哥的政治立場之前，千千萬萬不能先透露自己的政治立場。

本人的一個朋友在大選年時就是和司機討論政治，無意間講出自己比較想投某黨，結果該大媽(對，是個運將大媽)正好是另一黨的忠實支持者，氣到路邊一停叫他付錢滾下車。幸好我的朋友也不是省油的燈，一通電話打到出租車公司投訴，最后大媽道歉了事。

但，何必這么麻煩，鬧得雙方不愉快呢？

2011年底，全臺籠罩在選舉的氣氛中，那時我因為工作關系必須老打車。常常剛從A車跳下來后，20分鐘后又要跳上B車，剛罵完馬英九就要批斗蔡英文。但一切辛苦都有代價。

跟師傅聊政治的好處時，你會聽到很多新鮮的八卦。那陣子我聽過某某大牌立委去夜總會喝酒的故事、某黨的某議員去了什么酒店開房間……比八卦雜志還精彩。

除了政治外，臺灣坐出租車會碰到的怪現(xiàn)象也多。

比方很多車上會有小電視，內容有卡拉OK甚至是色情片。曾聽朋友碰過有運將在路邊看色情片，看到客人上車了想趕快關掉，哪知小電視故障，兩人就這樣大眼瞪小眼。最后運將還自以為幽默地拍拍他：“哈哈，我們都是男人，沒事沒事。”

如果碰到的女客人，又發(fā)生同樣糗事，該大哥就可能吃上官司了。(還真有運將大哥因為這樣吃上官司)

另外，還有些會開著卡拉OK，沿路大聲高歌。

不過，隨著臺灣交通法規(guī)越來越嚴格，這些怪現(xiàn)象可能很少存在了。

和北京相反的是，臺北的出租車空車率很高，因為地鐵公交車舒適發(fā)達，加上人沒那么多，價格高也是一個原因。不過，若大陸朋友到臺北，誠心推薦至少搭一次出租車，因為沒人比這些熱情的運將大哥們更懂臺灣的社會百態(tài)了。

到北京后，出租車師傅給我的沖擊可不小。

先講講我個人碰到的、比較不習慣的幾點：

第一，出租車竟然會拒載！

相較臺北一輛輛空車，在北京打不到車就算了，有些還會拒載。比方我要換班啦、我要下班啦、那里太遠我不去、那里太近我不去、更牛的手一搖就咻地開走。

好牛啊！我常覺得北京出租車師傅太牛，可以跩跩地不甩人。

某一個凄風苦雨的夜晚，我站在晚風中孤零零地招手，第一臺不走了，第二臺忽視我，到了第三臺師傅面有難色，我說出了我這輩子最沒節(jié)操的一句話───

師傅，求您載我吧，我給您跪了！

我當然沒有給他跪，該大叔噗哧一笑，行吧，服了你了！

每當跟朋友提起這件事(對，我就是很厚臉皮的人)，每個人都罵我(臺灣朋友：你也太可愛了吧；大陸朋友：沒出息)，不過……在下雨又濕又涼我還自以為美地穿了一雙高跟鞋、拿著兩袋購物袋的夜晚……

什么節(jié)操，都算了吧！

第二，就是師傅還不認路！

北京的出租車大叔多數(shù)是北京人，但偶爾還真會碰到根本不知道怎么走的師傅，偏偏在我還是菜鳥一枚時常碰到這類“我不知道，您帶路吧”的師傅。

臺灣的出租車多數(shù)會配一臺GPS，所以不會有這種情況。我總認為師傅應該是最懂路的，所以常常沒好氣地回一句：連你都不知道，我怎么會知道路��！

師傅：啊，那我去問問。

我：“不用了，我下車吧。

師傅：沒事，我問問。

我：不用，我下車。

有人一定會問：為什么你不開百度地圖，讓他跟著走就行了？

因為，我的網(wǎng)費繳很少，網(wǎng)速慢得像烏龜！(何況，我真不甘心把錢交給這種不熟識路的師傅，總覺得很奇怪。)

第三，就是“假出租車”。

我一直覺得北京正規(guī)的出租車很安全有保障，這也是事實。偏偏有種出租車，外觀看不出來，但跳表跳得很奇怪，一下二元一下二點五元，如果不盯著跳表器是不會發(fā)現(xiàn)的。偏偏我什么專長沒有，唯一的專長就是很小氣，一上車就會著跳表器，每跳一下心就跟著痛一下。

當我發(fā)現(xiàn)跳表器很怪時，很不愛和人吵架如我還是開口了：

師傅，你的跳表器有問題！

哪兒有問題？話別亂說。

為什么一下子從十四跳到十七？

我哪知道？你問表�。�(←我到現(xiàn)在還是覺得這句話很賤)

表又不會說話，我當然問你��！

結果？我當然輸了，不到二十元的車費乖乖付了二十五元。

盡管如此，但我很喜歡在北京搭出租車。以下講講北京出租車的美好：

簡單來說，北京的師傅比較不會搞花樣。

所謂搞花樣包括：唱歌、盤問你的祖宗十八代、玩頭文字D。

首先，臺北的出租車師傅真的是很愛學速度與激情，常覺得自己是保羅沃克，只差沒在街頭甩尾，一坐上去常常有玩云霄飛車之感。常常需要GPS提醒“前有測速照相”才會慢下來，等過去后繼續(xù)咻地往前沖！

北京可能是因為車多開不快，或是師傅比較守規(guī)則，跟臺北比起來個人感覺算溫和。

再來，臺北的出租車師傅真有臺灣人的熱情，一上車常常從小狗小貓?zhí)鞖饨洕�政治，沿路閑扯個沒完沒了。甚至有真性情的大哥會展現(xiàn)自己的歌喉，或是抱怨自己的老婆孩子丈母娘。北京的師傅除非你開口跟他聊天，不然常常一聲不吭，專心聽廣播，或是用滴滴打車搶客人。更別說唱歌唱曲的，才不搞娛樂大眾這一套。

最后，臺北和北京的師傅還是有一樣共同點：聊“臺灣”政治！

我曾經做過一個無聊的小測試。

如果師傅問：您是哪里人？

福建。

喔——喔完后，常常一片靜默。

但，如果我回答：臺灣。

那就有得聊了。

十個有八個會立刻問：“你是藍是綠？”“你看不看海峽兩岸？”“我覺得那陳某某真是差勁~”“我覺得馬某某做得不錯~”“你們立院打架真熱鬧啊~”“那你2016要投誰阿~應該不會投民X黨吧？”

師傅，那時離2016還遠，您那么早就急著拉票了嗎！