前言：
　　2011年，我24歲的時候，有很長一段日子失眠。那時候常常一個人坐在屋子里，空蕩蕩的，不開燈。就這么坐著，想一想，然后給經(jīng)紀(jì)人打電話，我也說不清楚我要表達(dá)什么，也不記得說了些什么，她也許也不清楚我在講什么，就莫名其妙地打電話。

　　這是我確定要把工作的重心，真正地從唱片轉(zhuǎn)向演戲的轉(zhuǎn)折點。那個時候我的小環(huán)境出了問題，當(dāng)然整個唱片業(yè)的大環(huán)境也不好。最多的體驗是限制，用一個詞來形容當(dāng)時的處境，就是困獸強(qiáng)烈地想要沖出去，但找不到方法，也找不到方向。

　　發(fā)了《那首歌》的EP之后，那種焦慮的感覺就開始積累，怎么做都不對。身邊也有無數(shù)的聲音在說，不對！不對！你想做的不對，你做的事情也不對；說的話不對，不說話更不對。

　　那是一種類似盛夏空氣中的濕氣和壓力，苦悶、潮熱，滲入肌理。情緒慢慢積攢，直至雷雨。而在大雨落下前，我變得對自己沒有把握。好像連自己最初的那種新人時期的自然而然都找不到了。以前我不會想我該怎么做。但當(dāng)我開始思考該怎么做時，一切好像都做不到了。雖然我發(fā)過唱片，但卻不知道要怎么去唱歌；我以前上過節(jié)目，但現(xiàn)在上節(jié)目卻感覺手腳僵硬，笑起來不自在，不笑又不對；以前面對媒體雖然話不多，但還是愿意交流，現(xiàn)在卻有一種想把嘴巴縫起來的感覺。

　　最開始憑著天性做事的我自己，在那個時候被很多的聲音操控：你應(yīng)該這樣做你現(xiàn)在這樣不對你就應(yīng)該這樣如果這些你做不到那你就什么都不用再做了……分明是頭幼豹，哦，也許本來是頭金光閃閃的牛，偏偏要被人裝扮成溫順的兔子，因為會比較有市場。當(dāng)時我還屬于那種自主能力不那么強(qiáng)的人，像小孩子一樣，會被別人牽著鼻子走，說什么就是什么。但真正的我自己又不愿意勉強(qiáng)自己，不想做一些無謂的改變和配合�？上�我顯然已經(jīng)被影響了，開始思考固有的天性是不是該糾正，變得想太多的我，把自己困住了。

　　作為一個男人，在對自己產(chǎn)生懷疑和否定的時候，心就慌了。對自己和未來都沒有信心，感覺好像什么都抓不住了。我甚至想，難道我就這么回成都了？我回去以后可以做些什么呢？我該怎么辦……那樣的日子，就像一個人被關(guān)在一個黑暗的屋子里。我知道這個屋子是有出口的，但沒有光引導(dǎo)你走過去�？只藕凸虉�(zhí)便交互出現(xiàn)著。你相信自己是可以走向光明的，但又害怕如果真的永遠(yuǎn)被困在這個黑屋子里，那多么寂寞。經(jīng)過那段時間的蟄伏，經(jīng)歷一些事，了解一些人以后，你也慢慢清楚了這個環(huán)境，明白了自己身處的位置，自己會給自己一個隱約有出口的方向，走下去。這個黑屋子我終于搞明白它哪里有椅子、哪里有坑洞，就算沒有光，心里也開始踏實起來了。

　　其實每個人在生活中都會經(jīng)歷這樣的時刻，不管是環(huán)境還是自身所造成的瓶頸。一次我在飛機(jī)上看到一篇關(guān)于周杰倫的采訪，他說：我不可能永遠(yuǎn)唱歌，唱《雙截棍》唱到60歲。他也在不停地改變自己做演員、拍電影，當(dāng)老板。每個人都在不停地改變，不停地讓自己的觸角延展，讓自己的人生豐滿。只要我們不在被既定的自我捆綁住的時候?qū)θ松�投降，那么人生在任何時候都不會就是這樣了。

　　所以有時候我會告訴自己，現(xiàn)在還是挺幸運(yùn)的，有時間，還年輕。而且，最好的都還沒來呢。我想做的，都正在慢慢實現(xiàn)。多么好。

　　闖過黑暗期之后，再回頭看那段時間，說感謝太做作，但的確因為有了這樣的經(jīng)歷，讓自己去難受，去糾結(jié)，去打破，才成為了現(xiàn)在的李易峰。每天都在妥協(xié)，在這些妥協(xié)面前，感覺自己越來越弱小，越來越?jīng)]有力量。每天又都在堅持，一點點撿起來信心，一點點找回來自我，在這樣的搖擺里，在那些有意識的不自在里，慢慢地確認(rèn)到真正的自己。不與這個世界握手言和，卻也找到相安無事的平衡點。

　　雷打下來，雨落下來，天自然會晴的。